最近元気ないなと思ったら、自分の中に自分の一番嫌いなタイプの上司が居て好き放題言わせてたからだった

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今日も記事書けてない。本も読めてない。これではいつ夢が実現するのか…。とか考えてしまう。

 

あれができてない、これができてない。あと1時間早く起きたらこれができた、あと1時間寝るの遅くしたらあれができた…。うっさいわ

 

「なされるべきはずのこと」なんて存在しないよな。なされるべきはずと自分で勝手に思ってるだけで。

存在するのは今何かしている自分だけなわけで。

 

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ほんの少しでも進んだ分、それは自分を褒めてやらねば。普段の仕事でも同じだよな。今日も出勤時間になったらラボに行く、それだけでまず立派じゃんか。模型作り(職場での今の自分の仕事)も、毎日やってけるのがけっこうすごいことだと思う。生活してゆけてるだけで合格点だ。

 

小さな習慣とか、笑顔・天国言葉・人に威張らない人にやさしく(by 斉藤ひとりさん)とか、怒らないとか、他人にやる前に自分にやれてんのかって。やれてないじゃん。

相変わらずできもしない大きな目標掲げて、できてないからって自分責め立てて。そんなこともできないのかって。

 

できねぇし。仕事したら疲れるし。眠いし。なのに仕事帰ってきてから1記事書いて寝る、とかそれ誰なん。僕ちゃうし。

できないことを「いややれるはずだ」とか「今日もダメだったのか」とか言われるのすっげ嫌だ。そういう、自分の一番嫌いなタイプの上司は今居る環境で自分の上に来ないようにしたつもりだった。

 

でも違った。自分の中にいた。近すぎて居るの気付かなかった。

 

今週はなんか元気出ないなとずっと思っていたんだが、自分のせいだったとは。食欲もいつもより減退してたし。

自己啓発とか目的志向って毒だな。いや盲信して突き進む自分が毒なのか。理想高すぎ。現実の自分見えてない。自分にこそ、他人と接するように笑顔でやさしくしないとやってけない。